Анекдоты

Oyen

Примеравод
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.


Интересно http://www.irkduma.ru/blogs/articles/medspravki-rabotayushchim-otpusknikam-shkolnikam-studentam.php
 

Вандал

Админчег
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х... послал!
- Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?
- Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал...
 

genad2109

Примеравод
Опять у братьев спер до слез:rofl:
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 

Вандал

Админчег
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать:
«годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

- Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

Два рыбака с утра просыпаются, один другому говорит:
-Ты чё дурачок, зачем сети в поле поставил?
-Где ты вчера грёб, я там и ставил...


-Поздравляю тебя с Днём подкаблучника!
- Ты чё несёшь то, я не такой!?
- Праздновать будешь?
- Не, жена сказала не будем...
 

Вандал

Админчег
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
 

Вандал

Админчег
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Добавлено через 37 секунд
У хохла спрашивают:
-Что тебе дал Майдан?
-Лично мне,независимость.
Это как ,спрашивают:
-Работал на заводе,завод встал.Остался без работы,уволили.Пошел в предприниматели,открыл частный бордель,сразу дела в гору пошли!
-А сколько стоят у вас услуги?
-Да недорого.Анал 200 гривен,орал 150.
-А "классика"?
-"Классики" пока нету,бордель маленький,я один работаю
 

bulba_man

Примеравод
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

***

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью!
 

pokraskaavto86

Примеравод
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость.

Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: “А давай две возьмём?”
 

vasilkotoff

Примеравод
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
- Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.
 
Сверху